我得到了我想要的东西，我一直想要的东西。我得到了他们。这样，我偶尔也会忘记加百列，会忘记尼克，甚至忘记略还有阿卡沙那表情空、凝望前方的脸庞，还有她碰我时那冰冷的觉，和她那灼的血。

可是为什么，总是于全然自私的原因，我没有听从别人的忠告？为什么我没能从他们任何一个人——加百列、阿曼德、略——的上学到教训呢？不过，我从来没有听从过任何人的话，真的。于这样或是那样的原因，我永远都办不到。

而我为什么又要费力去讲述有多少次，他可怜兮兮、充满焦虑地来到我面前，求我永远不要离开他，有多少次，为了取悦克劳迪娅，我们一同散步谈，一同演莎士比亚，还有多少次，我们携手在河畔酒馆里搜寻猎，或者在混血名的舞会上，与肤黝黑的人共舞。

字里行间自有言外之意。

有一次，我在路易斯面前豪饮女们的鲜血，那是故意要刺激他，那几个女曾经毒害并洗劫了许多手，接着那些手就失踪了。)不过，这细枝末节并不重要。他讲述的故事，都是他自己信以为真的。

但是你明白，这就像是为阿卡沙演奏小提琴。我想要那么。我想看看会发生什么，我的意思是，那么漂亮的一个小女孩会被我变成什么！哦，莱斯特，你了什么事儿都是咎由自取。你最好别死掉。你其实应该下地狱去。

19世纪的那个观念以我们作为心——贵族式的冷漠，无可挑剔的优雅，永远的冷酷无情，在一块适合生存、又不受其他同类扰的土地上，相互抱成一团。

喜怒无常的杀人犯，一个扑克牌桌上的骗，他被我打倒在地的时候，差儿就签下契约，把家族的植园拿去抵债了。

可是，我对克劳迪娅了什么？我什么时候才要为此付代价？有多长时间，她一直满足于扮演那个谜一般的角？她把我和路易斯密地联系在一起，她成了我们的缪斯女神，陪伴我们度过了许多洒满月光的好夜晚，为了她，我们俩都甘愿奉献一切。

即便是现在，我仍说不上为了克劳迪娅而到悔恨，说不上宁愿自己从未遇见她，从未带走她，然后悄悄把秘密告诉她，或是宁愿我从未听见她的笑声回在那一座人味儿太重的小镇房里，那些着煤气灯的屋总是光影重重，我们就像活人一样，在上了漆的家、颜暗淡的油画以及黄铜瓶之间穿梭。克劳迪娅是我的黑暗之，我的所，我邪恶中

可是我总想得到很多东西。是什么让他在《夜访血鬼》里描述的那段人生得以维系那么长时问？为什么我们持了那么久？正是在19世纪，血鬼被欧洲的文学作者“发现”了。鲁斯万勋爵，这是波里杜利博士笔下的人，很快就被那些廉价的惊险小说中现的弗朗西斯·瓦内爵士取代，后来，谢里丹·勒·法弩又塑造一个优雅丽、引人遐思的女伯爵卡米拉·康斯坦茵，最后又来了个野蛮鲁的血鬼大汉，那个浑是的斯拉夫伯爵德拉库拉，那个家伙自认为能变成蝙蝠，或者让形随意消失，可是又要像蜥蜴那样沿着自己城堡的墙角爬下来，显然是觉得这么很有趣——所有这些创造来的人以及其他许多类似的角，都迎合了人们对于“哥特式、异想天开的故事”无止尽的追求。

他对于别人的动机以及苦痛的无知，就和他那柔蓬松的黑发，或者碧绿的眸中那永恒不变的烦恼一样，成为他魅力的一分。

也许，这对我们来说，就是历史上最好的一刻，是怪兽和人类间最完的平衡，在我的想象里，那些和古代王朝五彩缤纷的锦缎密相连的“血鬼罗曼史”也是在这个时期变得无比丰满生动起来，正是因为装上了飘扬的黑斗篷，黑的礼帽，还有小姑娘上紫罗兰的蝴蝶结，那一油亮亮的发卷披散下来，一直垂到致曼妙的丝绒长裙蓬松的袖。

我造就他的同时又背叛了他，这一非常重要。就像我背叛克劳迪娅一样。我原谅他写下那些胡言语，因为他真实地描述了他和克劳迪娅还有我所拥有的那不安的满足，这满足本是我们无权拥有的，在19世纪那些漫长的岁月里，古代王朝那孔雀开屏般的璀璨光华已经褪去，莫扎特和海顿那些妙动听的音乐也被装腔作势的贝多芬所取代，贝多芬的音乐有时听起来，简直就像我想象中地狱里敲响的丧钟。

实际情况是，路易斯总是他自缺的集合，他是我所见过的最值得玩味的富有人的恶徒。即便是略也想象不像他这么富有同情心，又喜沉思的家伙，总是一副绅士模样，他居然还去教克劳迪娅使用银制餐的正确方法，可是克劳迪娅，愿上帝保佑她那颗邪恶的心，她本没有必要去碰一下刀叉。

或许，正是因为她永远都无法获得女人的形，所以才注定要向我这个恶般的父亲，这个将瓷娃娃的形加诸她的人，发动攻击？我本应该听从略的劝告。在我即将行那伟大而醉人的试验之前：用“这最少的一儿”创造一个血鬼，在那一刻，我本应该停一停，好好思考一下。我本应该一次呼。